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31.8.06

Y a mi me gusta reir


Hola, no puedo hablar muy fuerte ya que estoy encerrado en un placard.
Quise ver si estaba Robert Smith y me acostumbre a vivir asi.
No es mi intenciòn ser descubierto, me conformo con ser un testigo semi tacito de la historia de la humanidad.
Espio por la cerradura, salgo cuando no hay nadie a la vista en busca de alimentos y tarjetas postales.
Dejo mensajes escritos en la tierra que se acumula sobre los muebles. Generalmente escribo “lavame sucio” y me rio como un pequeño castor.
Tomo tè sosteniendo la taza con la mano izquierda, por que me siento un poco màs ingles.
Y en las reuniones de Tupper Ware aprovecho las ofertas

Me he vuelto tosco, malhablado, ermitaño, ignorante, inmoral, morboso, sordido, mentiroso, feo, malpensado, sucio, execrable, pervertido (como Werner) y eso que hace solo tres minutos que vivo aquí dentro.

Top five de canciones lindas (solo por esta semana)
1- King of comedy – REM
2- Albatros – Corrosion of Conformity
3- The four horsemens – Buffalo
4- Army of me – Bjork
5- Caught in a mosh – Ánthrax

26.8.06


Capitulo uno “Temporada de huracanes”

Entonces mi padre me encuentra flotando boca abajo en la bañera y pronuncia las famosas palabras con las cuales sere recordado:
- Y, bueno…-
Màs tarde llamaria al gordo jugador compulsivo que maneja el camion atmosferico para que se encargue de limpiar todo; al parecer tape la bañera con algunos fluidos extraños.
Mi velorio fue tal cual lo habia imaginado.
Ni una cara larga, ni un llanto.

Mis amigos se pusieron de acuerdo en hacer el mismo chiste todo el tiempo; logrando que unas risas nerviosas se escuchen de fondo constantemente.
Sonaban los celulares y ellos atendian diciendo:
"jeremias, sos vos?"
Y nuevamente se escuchaban risitas como de lauchitas de laboratorio, ardillas cantoras y castores mas bien pequeños y poco entrenados.


De todas maneras he muerto en el momento justo, cuando empezaba a nombrar las bandas que escucho pensando que eso me hacia ver "cool"...como The Donnas, A Perfect Circle y Madnness.

21.8.06

17.8.06


Nuevamente Gutierrez pasa una noche llena de mùsica, mujeres, alcohol y buenos amigos compartiendo risas.

Bueno en realidad estuvo tomando un exquisito tè de frutilla, y mirando por la ventana, mientras jugaba con adivinar la edad de los perros que olfateaban su tacho de basura.
Mas tarde salio a caminar con la misiòn de juntar los pedacitos de corazones rotos que encontraba en la vereda de las casas de las mujeres mas hermosas del barrio.

Al llegar a su casa los ordeno prolijamente, los pego con cinta, los metio en sobres y se los envio por correo simple a sus dueños.

16.8.06


Top five de canciones lindas (solo por esta semana):
- A forest THE CURE
- The golden path CHEMICALS BROTHERS
- Janes says JANES ADDICTIONS
- If i ever lose my faith in you STING
- Burn the wicht QOTSA

Confieso que me he vuelto un tanto adicto a mi biografia.Creo que sin dudas el clima condiciona, siempre tuve soles nuevos a mi lado.

La escena que me llamo la atención esta vez fue la de mi entierro en el cementerio.
Lleno de personas que solo sonreian.

Todas y cada una de ellas me recordaban con una buena sonrisa y alguna anécdota graciosa.

Como la vez que le pegue a un simio en el ZOO (por maleducado)
La vez que calente mi tè de naranja directamente en el sol (y no queme mis alas como ese tal ICARO)
La vez que simule estar muerto por seis meses.
La vez que escondi la provincia de Mendoza.
La vez que seque el lago Ness solo para charlar con Nessie.
O la vez que hice que miles de girasoles dejaran de mirar al sol para darse vuelta y ver tu sonrisa.

15.8.06


Gutierrez decide de una vez por todas terminar con su agonía amorosa.
Esa misma noche para juntar coraje bebe un té de naranja sin retirar el saquito de la taza (el efecto es mucho mas fuerte).
Y comienza a escribir la carta que marcara se futuro.
De la misma depende que su vida de un giro de 180º.
Entonces le cuenta que varias veces se sentó atrás de ella en el cine solo para oler su pelo.
Y que gracias a ella vive con 16 hermosos perros que alguna vez fueron cachorritos con moños rojos y listo para un regalo, pero que nunca tuve el coraje de hacerlo.
Que esta dispuesto a cambiar su estado civil, su situación geográfica, incluso de panadería por ella.
Para terminar le confiesa que seguramente cerrara el sobre con lagrimas, no de tristeza, sino de alegría por que confía en que su corazón sincero será recompensado con un amor igualmente sincero.
Le pega una postal y la envía por correo simple.
Con tan mala suerte que se equivoca y pone su dirección en el destinatario.
Días más tarde la carta llega a sus manos.
Ansioso rompe el sobre y la lee, no reconoce su letra y se maravilla con tal declaración de amor pero sabe que es equivocada ya que esta dirigida a una mujer.
Y se siente que no esta tan solo en el mundo enviando cartas de amor a mujeres hermosas y se duerme con una sonrisa.

11.8.06


Esperando ansioso al cartero y la respuesta de una carta de amor que jamàs envie.
(Cobarde)
Lo interrogo, lo amenazo, lo insulto, lo presiono y nada.

Confieso que me he vuelto un tanto adicto a mi biografia.
Insisto en verla esta vez en camara lenta, necesito ver si alguno de mis movimientos me delata.

La escena que tiene toda mi atenciòn transcurria en un kiosko.
Se las describo a continuaciòn:
Entonces me acerco al kiosko, compro porquerias varias (no venden mas Tentaciones Mousse?) y la chica que atiende me pregunta:

-Necesitas algo màs?-
La miro fijo y sin tanto preambulo le digo:
-Sì, que salgamos a cenar el sabado, luego a bailar y mas tarde quien sabe...-
-Buenisimo!!- dice ella, y se notaba que hacia meses que esperaba mi invitaciòn.-
Y le digo:
-Pero este sabado tengo que pagar la tarjeta, yo te aviso cuando pueda.

Es dificil mantener una discusiòn cuando las dos partes se ponen de acuerdo de inmediato.

10.8.06



Esta semana he abierto dos posibilidades de futuros alternativos.
La primera:
Sere un viejo ermitaño, sin respeto por nada ni nadie (si se cae una señora adelante mio seguramente largare un aluvion de carcajadas), ni tampoco cuidado personal, sucio y maloliente, barbudo y mis uñas como garras, jamàs emitire una palabra, si algùn ser vivo se me acerca solo le gruñire y tratare de morderlo. Comprare solo discos remasterizados digitalmente y con bonus tracks de ediciones japonesas.
La segunda:
Sere un anciano adorable japones, de cada acciòn hare un pequeño ritual, por ejemplo para prepararme un tè tardare de 30 a 40 minutos (lo que seguramente me traera unos pequeños problemas con mi memoria, al minuto 17 no recordare si el agua hirviendo es para hacer una sopa de cangrejos o un delicioso tè verde), no tendre comunicaciòn con ningùn ser vivo, tan solo me dedicare a mi aseo y cuidado personal y a dibujar a cada uno de los integrantes de mi familia como los recuerdo y se los enviare por correo al final del mes. Comprare solo discos remasterizados digitalmente y con bonus tracks de ediciones holandesas.
Ambos futuros seran asexuales, no heterosexuales, ni homosexuales...tendran el sex appeal de una aspiradora.

Escena 756, no incluida en la pelicula "Jurassic Park"

El Dr. Alan Grant hace varios dàs que no ve la luz del sol.
Se encuentra excavando a una profundidad de 26 metros asistido por un equipo de grandes arqueologos.
De repente y sin previo aviso sube la escalera que lo lleva a la superficie con la vitalidad de un niño de doce años, a toda velocidad se acerca a la luz.
Todas las personas se reunen a su alrededor con gran espectativa.
El Dr. Alan Grant abre la boca y dice:

-"what the fuck are we looking for???, i can`t remember, someone tell me you rednecks and drunk motherfuckers!!!"

(-"que era lo que buscabamos?, momias, dinosaurios, santos sudarios?, hace tantos dias que no veo la luz que ya extraño a mi familia, agradeceria que alguno del equipo nos ayude un poco, gracias, soy su seguro servidor")

La escena fue excluida finalmente de la pelicula.





Si fuera un X-Men, mi poder seria "Rey de las malas excusas"

7.8.06


Confieso que me he vuelto un tanto adicto a mi biografia.
Y creo que la veo una y otra vez con una libreta en la mano anotando cada uno de los errores para no repetirlos; aunque se que esto es inutil.

Esta vez la escena que me llamo la atenciòn transcurria en un kiosko.

Se las describo a continuaciòn:

Entonces me acerco al kiosko, compro porquerias varias (no venden mas Lila Pausse?) y la chica que atiende me pregunta:
-Necesitas algo màs?-
La miro fijo y mientras toso tapandome la boca para disimular, digo:
-Sì, que seas mi novia...-
-perdon?- dice ella sospechando algo.
-nada nada- y huyo a toda velocidad.

De todas maneras mi biografia no es muy emocionante, le falta efectos especiales.

4.8.06


Boletin informativo semanal de la organizaciòn antoglobalista que se manifiestan por doquier:

"Queridos amigos:
Me llena de orgullo informarles que una nueva sede Antiglobalista se abrio en Paris!, ahora contamos con sedes en las principales capitales mundiales gracias al auspicio de la mundialmente famosa cadena de comida rapida "McDonalds", no solo eso sino que ademàs contamos con nuevos modelos de remeras con la inscripcion -Abajo el capitalismo- (disponible en todos los talles e idiomas ingles, frances, italiano, aleman, japones y español), para celebrar todo esto queremos decirle que tiramos la casa por la ventana con la fiesta mensual esta vez sede en Alemania con el famosisisimo DJ Fatboy Slim como animador principal.

saludo atte.
Roberto O`Keefe Veracruz
Presidente"



Mientras tanto en la Baticueva.

Robin canta desde el baño, mientras llena la bañadera con sales y espumas.
Batman amablemente baja la musica para poder escucharlo.
Robin busca unas frutillas para comer mientras se mete en la bañera.
Batman sirve dos copas de champagne.
Robin va a su habitacìon a ponerse la bata.
Batman va a su habitacion a ponerse la bata.
Robin pasa caminando por atras de Batman sin hacer ruido, y con su dedo meñique recorre desde el hombro derecho hacia el izquierdo
Batman siente un escalofrio como lo sintio cuando peleo con Sadman (ver capitulo Nº 386 "Sadman regresa de las vacaciones de invierno") y se rie sin emitir sonido alguno.
Robin entra al baño, luego arroja su bata hacia afuera y lo llama con el dedo indice.
Batman deja su copa a media terminar sobre la mesa, y presuroso entra al baño dejando su bata en el camino.
Ambos saben que Superman fue un fracaso y se rien.

2.8.06


Anoche fui al cine por que estaban pasando una vez màs mi biografia.
Queria repasar ciertas escenas de las que particularmente no tengo recuerdo alguno...por motivos que no vienen al caso, digamos que la memoria es caprichosa.
Sin embargo una en particular me llamo la atenciòn.
Se las describo a continuaciòn:

Entonces me acerco al kiosko, compro porquerias varias (no venden mas Milkito?) y la chica que atiende me pregunta:
-Necesitas algo màs?
La miro fijo y le digo:
-Sì, pero no te lo puedo decir-.
Y me voy caminando lo màs lento rapidamente posible.
Pensando que bien que manejo el misterio, o que idiota que soy.


Al salir del cine me encontre con mi novia que venia de la mano con un amigo.
Me encanto la remera que tenia puesta (creo que era 100% algodon) y le pregunte si yo se la habia regalado.
Me contesto que no, que jamàs le hago regalos.
Me quede pensando que deberia habersela regalado yo.
Cuando me iba me parecio escuchar que decia por lo bajo: "Virginiano retorcido"
Pero no le dì mayor importancia.

Cien años sin dormir




Otro dìa mas en la aldea.
Mi grupo de vikingos salvajes y sanguinarios llamados "Los yogures" nos preparamos para una nueva batalla.
La supervivencia no es facil, los peligros nos acechan segundo a segundo (salvo los domingos en donde todos tenemos tareas del hogar que nos ocupan).
Por supuesto que nuestro status se ve afectado o beneficiado por la clase enemigos que tenemos.
En este momento nuestro top five de enemigos es:




* Las Carmelitas descalzas y golosas.
* Los amigos de Barney.
* Los Teletubies rechazados.
* El lado oscuro de Village People.
* El lado soft de Miranda!.

Los buenos nombres ya estan todos tomados.
Incluso para las bandas de rock.

1.8.06


Campañas publicitarias que han fallado:

-Muy bien señor, usted acaba de beber de ambos vasos...ahora puede decirme cual contenia nuestra gaseosa "Extra Energy For Ever" y cual contenia el laxante liquido?-.


Mi perro me hizo llegar una carta muy formal esta mañana en la cual me comunicaba que èl estaba dispuesto a dejar de ladrarle a los autos y transportes publicos siempre y cuando yo dejara de maldecir a la televisiòn cuando vea ciertos eventos deportivos.

Mas tarde encontre mi televisor en el piso totalmente destrozado. Por la hora de defuncion pude deducir que fue mientras la serie "Lassie" estaba en el aire, y la nota que encontre a su lado me ayudo a darme cuenta de esto. Estaba firmada por mi perro y decia:

-"Solo hay lugar para un perro bonito en esta casa"-.

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